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Discussion: un peu d humour 01

  1. #21
    Huron for ever Guest

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    Provient du message de zmieia c'est plutot la sonnerie du reveil qu'est pas top...
    n'empeche Huron for ever, je suis impressionnée
    "je n'aime pas leur égocentrisme et leur facon de voir le monde ...."
    ---> n'empeche que des fois, yen a qui sont vraiment pas finauds... j'ai entendu une histoire (et veridique) comme quoi les ptits texans (17) (et ya pas si longtemps) demandaient "esk'il ya vraiment un mur qui coupe votre pays en 2??"
    t'hallucine?? et bah moi aussi...

    de qui tu parles???
    de toutes manière les texans savent meme pas ou c'est bagdad....

  2. #22
    MargoSoprano Guest

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    Mmmm Mmmmm...... Ce topic s'appelle "un peu d'humour", non? Or il n'y a qu'UNE blague, et des discussions quelque peu agressives.... Ca manque de blague par ici !

    Bon, j'en ai quelques-unes : (J'espère que ça fera redémarrer les blagues! Et ceux qui aiment pas n'ont qu'à changer de forum, au lieu de débattre pendant trois heures sur le caractère drôle ou pas drôle d'une blague! Non parce-que je trouve que ça vaut pas la peine de disserter là-dessus.) Par contre je vous préviens, c'est de très faible niveau! (Ben oui moi les trucs bêtes ça me fait rire )

    Un type, dans le désert, avec une cabine téléphonique sur le dos, croise un type qui porte une enclume. Ce dernier lui demande l'utilité de la cabine. "Si un lion arrive, je me planque dedans ! Et pourquoi l'enclume ?". " si un lion arrive, je lache l'enclume et je cours deux fois plus vite !!"


    Maman, maman, grand-mère m'a mordue. — C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

    Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
    Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution . Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
    Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
    Là, les soldats s'enfuient affolés !
    La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
    Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
    Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
    La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
    Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
    Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"

    C'est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles. Alors le coiffeur lui demande de l'enlever plusieurs fois mais elle refuse à chaque fois. Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, elle répond : - mon copain y m'a dit si je l'enlevais ben j'mourais !
    Au bout de 20 minutes la blonde accepte d'enlever son walkman et elle tombe raide morte. le coiffeur ne comprenant pas, mets le walkman dans ses oreilles et entend : "inspire, expire, inspire..."

    Pourquoi une blonde est restée deux heures devant son jus d'orange sans y toucher?
    - Parce que sur l'emballage c'est marqué "Concentré"

    Ce sont 2 blondes qui veulent entrer dans la police, elles passent un examen avec un commissaire.
    Une première vient avec dans son bureau.
    Le commissaire dit, en lui montrant une photo:
    -Comment reconnaitrez vous ce suspect dans la rue?
    -C'est facile, il a qu'un oeil et qu'une oreille.
    -Madame, il est de profil.
    Elle sort et l'autre rentre, le commissaire lui demande la même chose que l'autre.
    elle répond: c'est simple , il a des lentilles de contact.
    -Comment vous savez ça?
    -Il ne peut pas avoir de lunettes, il a qu'un oeil et qu'une oreille

    (Désolée pour les blondes qui liront ça ! Je ne fais pas partie des gens qui pensent que toutes les blondes sont bêtes ! C'est juste que je trouve les blagues marrantes - je les trouverais aussi drôle si on remplaçait "blonde" par "brune" !)
    Dernière modification par MargoSoprano 16/10/2004 à 18h36

  3. #23
    Sur le Fleuve Guest

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    Bon allez une blague méchante voir tendancieuse et pourtant…

    C’est une jolie petite grenouille qui se prélasse au bord d’un ruisseau ensoleillé, l’esprit paisible en ce lieu qu’elle prend pour le paradis des grenouilles.
    Quand surgit une grosse araignée empoussiérée et haletante.
    Elle se précipite aux pattes de notre jolie grenouille et la supplie :
    - « S’il te plait gentille grenouille fais moi passer de l’autre coté du ruisseau, c’est une question de vie ou de mort » !
    La grenouille recule d’effroi et s’exclame :
    - « Jamais ! tu es une araignée et tu vas me piquer. »
    - « Je t’assure que je n’en ferais rien, c’est très important pour moi et si tu le fais, jamais je ne te piquerais et toute ma vie je te serais reconnaissante »
    Mais la grenouille reste inflexible.
    A force de supplications, promesses et de plaintes l’araignée finit par la convaincre…
    Et c’est ainsi que juchée sur le dos de notre grenouille, elles traversent en cœur, l’une dans l’eau et l’autre au sec.
    Mas dès l’arrivée sur l’autre berge et juste avant de sauter sur le sol l’araignée de ses crocs empoisonnés pique notre pauvre grenouille.
    Celle-ci dejà dans les convulsions de l’agonie s’exclame :
    - « Mais tu avais promis »
    - « Oui mais je suis une araignée … »

  4. #24
    Huron for ever Guest

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    Provient du message de Sur le Fleuve
    Bon allez une blague méchante voir tendancieuse et pourtant…

    je suis peut etre bébéte mais j'ai pas compris la feinte!!!

    mais bon c'est dimache mes neurones sont en hibernation provisoire....

  5. #25
    Huron for ever Guest

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    allez je me lance dans les feintes hyper droles!!!

    Dans un avion, il y a Michael Schumacher, Elton John, Georges W Bush (évidemment!!!), le pape et un petit garcon de 10 ans...
    L'avion est en train de se cracher, et il n'y a que 4 parachutes pour 5 personnes.

    Schumacher dit:" je suis le meilleur pilote de F sur terre et mon pays a besoin de moi";il prend un parachute et saute.

    Elton John dit à son tour:"je suis le plus grand chanteur de la planéte, je donne des millions aux associations, je dois vivre";il prend aussi un parachute et saute.

    Vient le tour de geoges bush, qui dit "je suis le plus intelligent président américain du monde, j'ai sauvé la planète du terrorisme, mon pays m'attend"; comme les 2 autres il saisit un parachute et saute.

    Le pape se tourne vers l'enfant et dit " je suis vieux, je vais bientot mourir, c'est dieu qui m'appelle, alors prend le dernier parachute et sauve toi. Je n'ai pas peur de mourir"

    l'enfant lui répond alors "pas de problèmes, mon père, il reste 2 parachutes, le plus intelligent des présidents américains vient de sauter avec mon cartable!!!!"

  6. #26
    MargoSoprano Guest

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    Provient du message de Huron for ever
    je suis peut etre bébéte mais j'ai pas compris la feinte!!! mais bon c'est dimache mes neurones sont en hibernation provisoire....
    Euh moi non plus j'ai pas compris....

  7. #27
    zmieia Guest

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    moà nonplus.... mais j'aime bien la morale... elle tue tout... le pire c'est quelle est veridicque dans le monde de chacal dans le quel on vit...

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