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Discussion: Humour!!!

  1. #11
    Primavera Guest

    Par défaut Pour enricomio

    Provient du message de akanmanu
    ENRICOMINO??? Pourquoi alons nous etre privé de ta présence chaleureuse et réconfortante sur ce forum.......
    Alors pour l'interpeller, on va lui dédier cette petite blague gentillette que ma copine m'avait adressée par mail :

    """Histoire du chef de gare""

    Le petit Charles Henry a reçu pour son anniversaire un train électrique, le voilà, l'installant dans le salon où sa mère Marie Charlotte effeuille le dernier journal "gala".

    Charles Henry joue donc au chef de gare et annonce: Tarascon, 5 minutes d'arrêt, Tarascon tous des cons !
    Marie Charlotte:"Voyons Charles Henry, qu'est ce que vous dites là, si vous continuez, c'est directement dans votre chambre"!
    Charles Henry n'y prête pas attention et continue: Marseille: 3 mn d'arrêt, Marseille à poil les vieilles !
    Marie Charlotte le reprend à nouveau:"Charles Henry, je vous aurai prévenu "
    Impertubable Charles Henry poursuit: Loguenole,1 mn d'arrêt, Loguenole rien que des tafioles.

    La, Marie Charlotte n'y tient plus, et comme promis, punit le petit
    Charles Henry: plus de train électrique jusqu'à nouvel ordre, et dans votre chambre sans discuter!!

    Quelques heures plus tard, Marie Charlotte prise de remords, se disant qu'àprès tout Charles Henry est encore jeune et qu'il répète bêtement ce qu'il a entendu à l'école sans vraiment comprendre ce qu'il dit, se décide à le laisser redescendre et reprendre son jeu.

    Charles henry ne se fait pas prier et reprend avec une joie non dissimulée son rôle de chef de gare et annonce: Annemasse: 3 heures de retard à cause de l'autre pétasse.."""""""""""""


    Mais rien à voir avec "Enricomio". Lui c'était un petit garçon très sage et bien élevé !

  2. #12
    philator1 Guest

    Thumbs up

    Enfin seul !

    Lundi
    Enfin seul à la maison ! Ma femme est partie pour la semaine, génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là, surprise : il me restera plein de temps libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être faites si rapidement ? Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.

    Mardi
    Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête et qu'il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi ! En prenant mon déjeuner, J'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ca vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien. A part, ca, je suis en pleine forme.

    Mercredi
    J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure où on se recouche le soir même. Pour le chien, finies les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?

    Jeudi
    Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille. Découverte no 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ca, il n'y a plus qu'à les retaper un peu. Bien sur, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes. Découverte no 2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout ! Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine maximum. Saucisses au dîner et au souper.

    Vendredi
    Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter. J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle. J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note : laisser tomber les conserves. Ca salit l'ouvre-boîtes.

    Samedi
    A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme ca, le lit reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus. Note : le chien et moi mangeons ensemble, directement du frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

    Dimanche
    Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste. Mais je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes avant d'aller à l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale. Je me demande si ma femme y a déjà pensé...

  3. #13
    enricomino Guest

    Par défaut

    t'inquiètes akanmanu, je me suis pas fait virer en fait, les administrateurs avaient été sympa sur ce coup là, donc je suis toujours parmi vous.
    Il en a fallu du temps pour que vous postiez une petite blague sur mon sujet humour!!!. Au début je me disais que les philosophes ne savaient pas rire!

  4. #14
    enricomino Guest

    Wink

    Merci primavera,
    c'est vrai que j'étais sage... quand j'étais petit!

  5. #15
    philator1 Guest

    Par défaut

    Bien sûr que si même si je suis pas philosophe . C'est de ta faute en fait, comme ta blague est bonne, il faut en trouver une aussi bonne, c'est dur, ça prend du temps (c'est comme le bon vin ) : mais ça garantit la qualité .
    Dernière modification par philator1 28/12/2003 à 22h08

  6. #16
    puech Guest

    Par défaut

    Un petit up pour ces blagues, c le meilleur cadeau qu'on puisse nous faire. Qu'est-ce qu'on a pas rit tous ici.

    Marie ... du pays du soleil

  7. #17
    Dao Guest

    Wink ...

    Voici un extrait de la conversation radio enregistrée entre deux batiments au cours d'opérations navales par un porte-avion :

    Le porte-Avion : "Déviez votre route de 20 degrés vers l'ouest pour éviter une collision."
    L'autre Batiment : "Non, c'est à vous de dévier votre route de 15 degrés vers l'est pour éviter une collision."
    Le porte-Avion : "Ici le vice-amiral du porte avion. Je vous ordonne de dévier VOTRE route de 20 degrés ouest!"
    L'autre bâtiment : "Non, je répète, à vous de dévier votre route."
    Le porte-Avion : "Ce message vous vient du porte-avion Foch ! Déviez votre route MAINTENANT !"
    L'autre bâtiment : "Je serais heureux de vous aider, mais ici, c'est un phare !"

  8. #18
    philator1 Guest

    Arrow

    Très bon.

  9. #19
    Primavera Guest

    Par défaut 1/4 h de détente

    Vu que pour moi ces jours-ci l'heure n'est pas trop propice à la réflexion,
    je remonte quelques petites blagues et...

    bonne galette des rois !



    Q: Quelle différence entre un rouquin et un requin?
    R: L'un a les cheveux du père, et l'autre a les dents de la mer.



    Q: Quelle est la ressemblance entre les fonctionnaires et le jeu du Mikado?
    R: Le premier qui bouge a perdu.


    Q: Quelle est la différence entre le papa d'un bébé normal et le papa d'un bébé éprouvette ?
    R: Le papa du bébé éprouvette est un branleur!


    Q: Quel est la différence entre un curé et un arbre de Noël?
    R: Aucune, les boules servent pour décorer.

    Q: Quelle est la différence entre une petite amie et une femme?
    R: 30 Kg.


    Q: Quelle est la différence entre un caniche qui te pisse dessus et un pitbull qui te pisse dessus?
    R: Le pitbull tu le laisses finir.


    Q: Quelle est la différence entre un noir et un pneu ?
    R: Un pneu quand on lui met des chaînes il ne chante pas le blues.



    C'est un belge qui cherche du travail.
    Il décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
    On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
    - 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
    - 2eme jour : il fait 50 mètres
    - 3eme jour : il fait 25 mètres
    - 4eme jour : il fait 10 mètres
    - le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
    « Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ? »
    L'autre lui répond : « Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin ! »


    à +

  10. #20
    enricomino Guest

    Par défaut


    (à part l'histoire sur le curé )

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