Humour!!!

Mes amis, je ne suis peut être plus pour longtemps parmi vous!!!
Je n'ai résisté à l'envie de rigoler un petit peu sur un autre sujet et peut être que ca ne sera pas apprécié. Un jour déjà j'ai dépassé les limites de la bienséance et je me suis fait mettre à la porte du forum.

Je voulais me receuillir avec vous, et si vous aviez vous même quelques petites blagues à faire... histoire de rigoler un peu quoi!

J'ai moi même une petite blague trop marrante...




Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne. Au cours d'une promenade, cette famille trouve une jolie maisonnette qui lui parait particulièrement adaptée à ses besoins. Elle apprend que le propriétaire est un pasteur avec lequel d'ailleurs, elle signe aussitot un contrat de location.
De retour en Angleterre, la dame s'apercoit qu'elle n'avait pas vu les wc au cours de la visite. Elle décide d'écrire au pasteur pour qu'il lui précise ou ils se trouvent.

Le Contenu de la lettre:

Monsieur,
Je suis la dame qui a loué votre maison de campagne. Je ne sais pas ou se trouvent les W.C. Pouvez-vous me préciser l'endroit ou ils sont placés ?
Salutations distinguées.

Ayant reçu la lettre, le pasteur ne comprit pas l'abréviation W.C. et pensait qu'il s'agissait d'une église anglicane appelée: "Wales Chapel". Alors il répondit:

Madame,
J'apprécie votre demande et j'ai l'honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse, se trouve à 12 km de la maison, ce qui est génant pour celui qui y va souvent.
Ce dernier peut apporter son déjeuner. Il faut s'y rendre soit à bicyclette, soit en voiture ou à pied, mais, il est préférable d'y arriver à l'heure pour avoir des places assises et pour ne pas déranger les autres. Dans le local, il y a l'air conditionné, ce qui est trés agréble. Les enfants s'assoient à coté de leurs parents et tout le monde chante en coeur.

A l'entracte, on vous donne une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir de la feuille du voisin. Les feuilles doivent etre rendues à la fin de façon à etre utilisables plusieurs fois. Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d'amplificateur de son afin que l'on puisse entendre de l'extérieur. On y trouve des vitres spéciales pour permettre de contempler les fidèles en diverses postures.
J'espère que tout ceci est très clair.
Je vous prie d'agréer, Madame, l'expression de ma respectueuse sympathie.

Un couple passe ses vacances dans une région du nord québécois particulièrement riche en poissons.
Le mari part à la pêche en bateau dès l'aurore, sa femme préfère la lecture.
Ce jour-là, monsieur revient au chalet pour faire une sieste. Bien que peu familière avec le lac, madame décide de faire un tour en bateau. Elle ne navigue guère loin, arrête le moteur, jette l'ancre et reprend la lecture de son livre dans un calme idoine.

Arrive le garde-pêche en hors-bord. Il s'approche de la dame et le dialogue suivant s'installe...
- Bonjour Madame. Que faites-vous?
- Bonjour... Et bien, comme vous voyez, je lis...
- Vous êtes dans une zone de pêche interdite...
- Désolée, Monsieur, mais je ne pêche pas, je lis...
- Oui, mais vous avez tout l'équipement. Je dois vous conduire au poste et produire une contravention.
- Si vous faites ça, je devrai vous accuser d'agression sexuelle...
- Mais je ne vous ai même pas touchée !!!
- C'est vrai, mais vous avez tout l'équipement...

Moralité : ne discutez jamais avec une femme qui lit. Il est très possible qu'elle pense aussi :).

lol) , trop marrant!!!

Au moment de se retirer des affaires, ce grand patron affirme avec morgue : "les ambitieux manquent de personnalité. Quand on est vraiment quelqu'un, on n'a pas envie de devenir quelque chose."

C'est beau l'introspection :).



Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt ?
Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture !

M et Mme Naisse ont un fils :

gros indice! guinness


Réponse: guy. mais je pense que vous aviez trouvé!

Le 21 septembre prochain a été choisi comme:
- journée, dans le cadre de la semaine européenne de la mobilité
- journée du patrimoine
-... et dimanche sans voiture...

Et l'on s'étonnera qu'il y eut Magritte :).

AH AH HAH H AH HA HA HHAH HAH HHAHAHAHHAlol) lol) :sniff) :-P :-P :-P :-P lol) lol) :-P :-P

ENRICOMINO???
Pourquoi alons nous etre privé de ta présence chaleureuse et réconfortante sur ce forum.......

Je déteste( haie#%µ¤°) les adieux!!!! ça me rend trop triste !!
Peut etre du fait, que je n'ai jamais vécu de long moment de joie!!!:smi :smi

> Sans jamais oser vous le dire !
> > Les phrases suivantes sont des citations tirées de rapports d'évaluation
> > individuelle , cuvée 1999 !
> > Bonne lecture !
> >
> >
> > 1. " Travaille bien seulement quand il est sous surveillance constante
> > et qu'il est coincé comme un rat dans un piège " .
> >
> > 2. " Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire " .
> >
> > 3. " Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé
à
> > creuser " .
> >
> > 4. " Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les
atteint
> > pas régulièrement " .
> >
> > 5. " Cet employé devrait aller loin; et le plus tôt il part, le mieux
ce
> > sera " .
> >
> > 6. " Cet employé prive un village quelque part, d'un idiot " .
> >
> > 7. " Pas le couteau le plus tranchant du tiroir " .
> >
> > 8. " Un gros ignorant - 144 fois pire qu'un ignorant ordinaire " .
> >
> > 9. " A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de la
lentille
> > collée dessus " .
> >
> > 10. " Aussi clair que la banquise en décembre " .
> >
> > 11. " Un organisme unicellulaire le bat sur les tests de QI " .
> >
> > 12. " A donné son cerveau à la Science avant d'en avoir fini avec " .
> >
> > 13. " Est tombé de l'arbre généalogique " .
> >
> > 14. " Les barrières sont descendue, les lumières clignotent, mais le
> > train n'arrive pas " .
> >
> > 15. " A deux cerveaux: le premier est perdu et l'autre est parti à sa
> > recherche " .
> >
> > 16. " Si les cerveaux avaient été taxés, ils obtiendraient un rabais "
..
> >
> > 17. " S'il était plus stupide, il faudrait l'arroser deux fois par
> > semaine " .
> >
> > 18. " Si vous lui donniez un centime pour chacune de ses pensées, vous
> > obtiendriez de la monnaie " .
> >
> > 19. " Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre
> > l'océan " .
> >
> >
> > 20. " Certains boivent de la fontaine de la connaissance, lui il ne
fait
> > que se gargariser " .
> >
> > 21. " C'est dur de croire qu'il a battu un million de spermatozoïdes "

Citation:

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Provient du message de akanmanu
ENRICOMINO??? Pourquoi alons nous etre privé de ta présence chaleureuse et réconfortante sur ce forum.......

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Alors pour l'interpeller, on va lui dédier cette petite blague gentillette que ma copine m'avait adressée par mail :

"""Histoire du chef de gare""

Le petit Charles Henry a reçu pour son anniversaire un train électrique, le voilà, l'installant dans le salon où sa mère Marie Charlotte effeuille le dernier journal "gala".

Charles Henry joue donc au chef de gare et annonce: Tarascon, 5 minutes d'arrêt, Tarascon tous des cons !
Marie Charlotte:"Voyons Charles Henry, qu'est ce que vous dites là, si vous continuez, c'est directement dans votre chambre"!
Charles Henry n'y prête pas attention et continue: Marseille: 3 mn d'arrêt, Marseille à poil les vieilles !
Marie Charlotte le reprend à nouveau:"Charles Henry, je vous aurai prévenu "
Impertubable Charles Henry poursuit: Loguenole,1 mn d'arrêt, Loguenole rien que des tafioles.

La, Marie Charlotte n'y tient plus, et comme promis, punit le petit
Charles Henry: plus de train électrique jusqu'à nouvel ordre, et dans votre chambre sans discuter!!

Quelques heures plus tard, Marie Charlotte prise de remords, se disant qu'àprès tout Charles Henry est encore jeune et qu'il répète bêtement ce qu'il a entendu à l'école sans vraiment comprendre ce qu'il dit, se décide à le laisser redescendre et reprendre son jeu.

Charles henry ne se fait pas prier et reprend avec une joie non dissimulée son rôle de chef de gare et annonce: Annemasse: 3 heures de retard à cause de l'autre pétasse.."""""""""""""


Mais rien à voir avec "Enricomio". Lui c'était un petit garçon très sage et bien élevé !

Enfin seul !

Lundi
Enfin seul à la maison ! Ma femme est partie pour la semaine, génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là, surprise : il me restera plein de temps libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être faites si rapidement ? Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.

Mardi
Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête et qu'il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi ! En prenant mon déjeuner, J'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ca vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien. A part, ca, je suis en pleine forme.

Mercredi
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure où on se recouche le soir même. Pour le chien, finies les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?

Jeudi
Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille. Découverte no 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ca, il n'y a plus qu'à les retaper un peu. Bien sur, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes. Découverte no 2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout ! Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine maximum. Saucisses au dîner et au souper.

Vendredi
Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter. J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle. J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note : laisser tomber les conserves. Ca salit l'ouvre-boîtes.

Samedi
A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme ca, le lit reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus. Note : le chien et moi mangeons ensemble, directement du frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

Dimanche
Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste. Mais je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes avant d'aller à l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale. Je me demande si ma femme y a déjà pensé...

t'inquiètes akanmanu, je me suis pas fait virer en fait, les administrateurs avaient été sympa sur ce coup là, donc je suis toujours parmi vous.
Il en a fallu du temps pour que vous postiez une petite blague sur mon sujet humour!!!. Au début je me disais que les philosophes ne savaient pas rire!

Merci primavera,
c'est vrai que j'étais sage... quand j'étais petit!

:clow :cnval Bien sûr que si même si je suis pas philosophe . C'est de ta faute en fait, comme ta blague est bonne, il faut en trouver une aussi bonne, c'est dur, ça prend du temps (c'est comme le bon vin ) :rpas: mais ça garantit la qualité .

Un petit up pour ces blagues, c le meilleur cadeau qu'on puisse nous faire. Qu'est-ce qu'on a pas rit tous ici.

Marie ... du pays du soleil

Voici un extrait de la conversation radio enregistrée entre deux batiments au cours d'opérations navales par un porte-avion :

Le porte-Avion : "Déviez votre route de 20 degrés vers l'ouest pour éviter une collision."
L'autre Batiment : "Non, c'est à vous de dévier votre route de 15 degrés vers l'est pour éviter une collision."
Le porte-Avion : "Ici le vice-amiral du porte avion. Je vous ordonne de dévier VOTRE route de 20 degrés ouest!"
L'autre bâtiment : "Non, je répète, à vous de dévier votre route."
Le porte-Avion : "Ce message vous vient du porte-avion Foch ! Déviez votre route MAINTENANT !"
L'autre bâtiment : "Je serais heureux de vous aider, mais ici, c'est un phare !"

Très bon.

Vu que pour moi ces jours-ci l'heure n'est pas trop propice à la réflexion,
je remonte quelques petites blagues et...

bonne galette des rois !

lol)

Q: Quelle différence entre un rouquin et un requin?
R: L'un a les cheveux du père, et l'autre a les dents de la mer.

:p

Q: Quelle est la ressemblance entre les fonctionnaires et le jeu du Mikado?
R: Le premier qui bouge a perdu.


Q: Quelle est la différence entre le papa d'un bébé normal et le papa d'un bébé éprouvette ?
R: Le papa du bébé éprouvette est un branleur!


Q: Quel est la différence entre un curé et un arbre de Noël?
R: Aucune, les boules servent pour décorer.

Q: Quelle est la différence entre une petite amie et une femme?
R: 30 Kg.


Q: Quelle est la différence entre un caniche qui te pisse dessus et un pitbull qui te pisse dessus?
R: Le pitbull tu le laisses finir.


Q: Quelle est la différence entre un noir et un pneu ?
R: Un pneu quand on lui met des chaînes il ne chante pas le blues.

:x)

C'est un belge qui cherche du travail.
Il décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
- 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
- 2eme jour : il fait 50 mètres
- 3eme jour : il fait 25 mètres
- 4eme jour : il fait 10 mètres
- le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
« Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ? »
L'autre lui répond : « Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin ! »


lol) à +

lol)
(à part l'histoire sur le curé ;) )

Lettre de démission d'un employé en Belgique : Un modèle du genre !!!!


Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de
démission officielle. Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite
et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'aie
eu le malheur de connaître.

Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable
de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos
collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis
certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un
meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment
l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin. Je n'ai jamais aimé
travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si
longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléhone et de la machine à
timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire - au noir
-de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-fr?ère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le tr?ès profitable petit business de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la ré?gion.

On m'a propos du travail chez l'un de vos concurrents directs. En fait, on
me l'a propos depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période
pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles
ainsi que tous vos bilans. N'espérez pas me traîner en justice sous le
prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je
vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous
les ngatifs des photos prises lors de la dernière fête du bureau. Si vous
souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous
tenir à carreau. Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous
laisse seul juge. Vous pouvez me libérer dès aujourd'hui (avec le solde de
mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler
de moi..

D'un autre côté il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure
et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce
cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de
violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de
me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre
les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

A vous de voir.

Cordialement.


PS : Tu pues.

c trop drôle..ça met un peu de joie ds un forum ou on parle un peu trop de politique à mon gout...

Ce qui suit a été affirmé par Bush lui-même:

1) George Bush

We need an energy bill that encourages consumption.

2) George Bush

When Iraq is liberated, you will be treated, tried, and persecuted as a war criminal.


3) George Bush

Sometimes, Washington is one of these towns where the person - people who think they've got the sharp elbow is the most effective person.

4) George Bush

I promise you I will listen to what has been said here, even though I wasn't here.

5) George Bush

I know what I believe. I will continue to articulate what I believe and what I believe - I believe what I believe is right.

6) George Bush

For every fatal shooting, there were roughly three non-fatal shootings. And, folks, this is unacceptable in America. It's just unacceptable. And we're going to do something about it.

7) George Bush

It's very important for folks to understand that when there's more trade, there's more commerce.

George Bush

You teach a child to read, and he or her will be able to pass a literacy test.

9) George Bush

Redefining the role of the United States from enablers to keep the peace to enablers to keep the peace from peacekeepers is going to be an assignment.

10) George Bush

Natural gas is hemispheric. I like to call it hemispheric in nature because it is a product that we can find in our neighborhoods.

P.S. : Désolé, c'est intraduisible car c'est parfois insignifiant, ou alors, c'est la tournure des phrases qui prête à rire.